老婆教训儿子，儿子3岁，有天儿子不乖，老婆在教训他，只听老婆说：”儿子、你原来有哥哥姐姐、和弟弟妹妹的，就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。”儿子：哇~大哭。我瞬间僵硬。
有次朋友生日聚会，跟一妹子聊High了，手不自觉的摸了摸她的大腿、你们能想象她那鄙夷的眼神吗？瞬间菊都紧了、不会以为我是变态吧..艹！还好我当时稳住了，若有所思的来了句：嗯、瘦了。她果然立马就开心的笑了！
一男女对话。女：用帅已经不能形容你了，男：啊，那用什么。女：用丑！
为什么古装片的女主角脸转几下就放弃反抗了！而我的女朋友会用脚顶住…顶住……住……
父上让我用蓝牙传东西给他。我“你等下……我改个东西先……”老爸“别改了，赶紧的。”两秒中后我爸的手机收到这样一个提示“天朝八百万基佬同时想与你配对，是否同意？”…………对不起（。）@凌琅-0730求生贺
刚和老婆住一起那会儿有天晚上关了灯有些许困意，我拍了拍老婆的背“老婆，你转过来睡嘛”“傻逼，我是转过来睡的呀。”“。。。。。。”
我们班安全委开会回来对我们说：“以后舍管部检查宿舍不能有吃的喝的在外面让她们看见。比如方便面、黄瓜……”刚说到这，我们班的妹子们齐声问：“黄瓜是吃的么？”我的贞操啊，华丽丽地碎了一地……
<矮要坦荡荡>这首歌真是神烦,名字这样就算了,一开始就"大郎大郎大郎大郎郎郎大郎大郎郎郎郎郎郎大郎大郎郎郎郎郎
人一旦暴躁起来真是失智啊！刚看到一个女孩在机场等人接，可能等了特别久，接她的人到了的时候打电话问她在哪儿，这姐们特别大声地对着电话嚷：就在4号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假爱马仕，看见了吗？！然后...这两女的就掐起来了！
周末我对老婆说:吃完饭咱倆去游泳吧？老婆:不去，累了！我:就去一会。妻子:你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！
爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”……
小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。
我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
听说现在有一个新的行业，叫做＂小三托管中心＂。这个中心的业务就是帮助官员管理或者叫处理小三、小四的，钱不是问题，只有小三们不闹事，不告纪委，不闹到家里、单位，价格都好商量。@米瑞蓉
王胖有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着其跑进卫生间。半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟老婆说，老婆吓死我了!今天早上我不小心放屁把肠子崩出来了！还好我又塞回去了！
在家里发现小强，千万不要一脚踩扁，因为如果母小强肚子里的卵被踩出来，过段时间就会孵化出很多很多小强。所以看到小强后先不要惊动它，悄悄地找出杀虫剂（没有杀虫剂的话开水也行），准备几张纸巾，然后点火烧掉整座房子。