今天给妹纸买一束玫瑰，公车上后面坐着一对小情侣，那妹纸估计看见我的玫瑰了，对她老公说，什么味道啊好香呀…此时那老公无比淡定地说，是么我刚刚放了个屁…我顿时憋出内伤，一束花都在抖…
她埋怨男友什么事都要管、都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。。。
“世界上基佬最多的地方是哪儿？”“哈药六厂。”“Why？”“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
今天我们小区有户人家姑娘出嫁，大早上的鞭炮声就响个不停，吵的人特烦，就刚刚新郎抱新娘走出楼梯门口那刻，对面楼上响起了嘹亮的音乐，，终于你做了别人的小三，从此我不再是你的港湾。。高端黑啊。新郎脸都绿了。
游戏女你伤不起：昨天下午,陪一同事逛街,口渴去买饮料,到店里我顺手拿了2瓶冰的饮料.同事：我不要冰的.我：这么热的天你不喝冰的？难道你...。同事很大声的说：我中了个连续流血的技能不行么？我当场嘴巴张的很大的看着她。
QQ上老是有人说自己QQ被盗，如果发来要求汇款的信息，不要去汇钱。说得好像如果他不是被盗号，大家就真的会汇钱给他一样。呵呵。
科学研究表明，30岁之后，男人身上的伤疤95%是异性造成的。
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名...
问：还有比接老婆下班更幸福的事吗？答：有，接别人老婆下班。
在广场溜达，见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了，一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句：“烟怎么掉了？”随后，华丽丽地捡起烟蒂走了……
网吧前台小姑娘接过我的身份证，刷一下，满面狐疑地问我，“你有二十没？够二十才能上网。”我当时就不淡定了，“我次奥，什么破规定，老子没有二十怎么了，老子成年了，凭什么不让我上网？”小姑娘一脸委屈，哽咽道:“我说的是押金……”
“你是gay吗一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。”
”还记得吗？刚认识的时候，我爱说，你爱听。”“～啊，多美好的曾经～””T_T可是有种离别叫做毕业”“T_T好桑心555”“别难过，你俩都留级了，开心么？”
徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言‘留徒不留种，菊花万人捅‘啊！”@蒜你丫贱
有一次，我妹妹跟我们一起去逛街...老婆突然发现我脖子上有红印，我也不知道怎么来的，老婆就假装很生气地问我:你脖子怎么了？是狐狸精吻的吧？我笑着说:不是你咬的吗？老婆一插腰，大声说了一句让我当场就差点晕倒的话，她说，放屁，我从来不吻你上半身的！
一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”朋友：“哦，你又要出什么大作。”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”朋友：“几千字能出什么书？”作家：“保证书。”朋友；“......”
上周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了，还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我，于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个八十块的电风扇，便宜吧！（大头和他的朋友们）
女儿：“老爹，下礼拜五有面向家长的公开课，不过您上班哈，所以很遗憾来不了了哈~”父亲：“下周五是吗？好！我这就打电话请假。”女儿：“……不能来就不要勉强啦！”父亲：“不要说了！你知道我辛苦攒钱把你送进贵族女校，是为了什么！”