我那斯文娴静的学姐，听到我说卧槽、靠、尼玛，都会教训我女孩子不要说粗话，我在生活中最粗的话也就那三个词了。可是，她一开车就会切换成自言自语人格分裂模式：臭婊子堵在这！干你娘会不会开车！麻痹撞死你！死三八怎么不去吃屎！癫趴傻您内JB！我坐在副驾驶上整个人都要不好了....
闺密嫁给了一个电焊工，结婚那天新郎的工友闹洞房，把他家院门给焊死了！焊！死了！闺密今天翻墙出来的！！！
一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”
我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”。。。。然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”
一日大街上出了车祸一女子坐在自己的速腾里打电话，老公撞车了啊没事撞坏个面包一男人憨憨得说到告诉你老公那面包就路虎！
新婚燕尔小红烧死小王只因无法忍受老公是异性恋。
有人开玩笑地说，在美国，人们最常听到的中国话有三句，第一句是：“太便宜了!”第二句是：“还有吗?”第三句是：“我都要了！”
一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗。」
课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
表哥结婚，交杯酒用的可口可乐…喝的时候和媳妇相拥而泣……把全场宾朋感动的稀里哗啦的……只有我知道我偷偷在他可乐里放了芥末，深藏功与名！
看完杭州绿城VS北京国安的比赛，贝克汉姆说：“无论中国足球怎么样，中国球迷绝对是世界一流的。”记者问何以见得？贝克汉姆笑着说：“现场的加油声，助威声和曼联球迷一样热情！”说完贝克汉姆特意学了一句球迷喊得最多最大声的助威声：“锅按沙笔”
刚刚看到一首诗，是一位古代诗人写的打飞机情节，才明白原来打飞机不是现在才有…独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。Ohmyhuman！！！！！！！！！！！！！！！
女生狠奇怪啊，居然可以半夜爬到同学的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床去，要么你丫从此就得夜夜过来陪睡。
我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。啊，多么痛的领悟！
今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。马上知道怎么办了，我说：“儿子，怎么了？”那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！”我说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默三秒，那头没声音了……