幼儿园里，老师警告一个玩皮的小男孩：“你如果再不吃话，我就去你爸爸那里，说明你的不齿行为！”
小男孩：“我爸爸是医生，你去看一次最少得花三百元。”
以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
一个年轻小伙在用球踢着我的篱笆。我跑出去对他说：“你这样的小孩子，将来可是会上法治频道的节目的！”“哦，是哦！”他只管哈哈大笑，反而踢得更用力了。半个小时之后，当我把他奄奄一息的身体扔到坑里，往他身上浇着汽油时，他才意识到我说的没错。 @mrbrewer
某男去开会，开完会议准备登机返程前，给老婆发条短信：“I've had a really wonderful night， and I wish so much you were here.” 结果，最后的一个“e”给漏掉了……
路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人借侧目。 一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？” 哥们努力抬头对大爷抱歉到：“我喝高了，不能酒驾！”
有天疯狂馋米线，可恰逢刚曝光吃一锅米线相当于吃三只塑料袋。正在纠结，朋友安慰说：“没事，去吃吧你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。”
「先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量可是一流的。您看......」「恩，不要紧的。」「这个要求倒是比较特别。」
我有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。 在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。 男的楞了两秒大吼道：我kao，瞎子也能看出我是帅哥…
冬天，我唯一觉得好的地方就是挤方便面的酱包时，终于可以一次挤的干干净净了……
甲: 怎么样，最近你俩坚持试了吗？ 乙: 这些日子我俩一直在试，可…老是不行。 甲: 还是不到1分钟就…？ 乙: 哎...有次是进去了，可才12秒…就… 甲: 那你俩还是看看飞机票吧。
我刚进公司做事的时候人很傻，有次看到一女同事和领导说话时用胳膊肘趴在领导的桌子上说话，胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说...我瞬间就懂了很多.....
儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。 儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。 我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。 第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。 让他以后喊灯的时候大点声。
我觉得我的生活就像吃错了白加黑一样，白天吃黑片睡得香，晚上吃白片有精神。。。。。同感的举手！
随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
即便你有什么过人之处也没什么了不起。狗也有。
我是学院派，走讲道理路线的，谁不讲道理我揍谁。未请教？
山东卫视完美告白里，有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久，未果。于是求助节目组，各种坎坷，深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪，“就是他！”，又问，你有女朋友麽。丫说，我不交女朋友。为什么？因为我是女的。看得我一口老血啊……