以前是房叔、房婶、房妹，现在连房祖宗都冒出来了，看来成龙真是高瞻远瞩，给儿子取了个赶时髦的名字。
小刚得知好朋友小明在街上身中数刀后，立马赶去医院探望他。到了医院后小刚问小明：“是谁把你砍了？”小明说：“是…麻公…”小刚接着问：“为什么麻公要砍你？”小明说：“因为…我…吃了…麻婆豆腐…”
今天花了大力气抓了一只大老鼠…又不忍心将其消灭，又不想放生…于是找了两个气球绑在它腿上，圆了它重来没想过的飞天梦…也不知道这个寒冷的夜它在哪里漂泊…也不知道它是否飞出了市区…只怪我买的那两个氢气球不便宜…
马上学校有毕业舞会，没汉子没胸的妹子该怎么办？ 答：你的说法是不科学的。没汉子与没胸这两种情况不会同时发生。每个没胸的妹子都是条响当当的汉子。
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？老公：有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…
我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃饿我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃我怎么这么能吃。话说吃货能一下子发现有一个字不一样！
刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
女神最新标准：高白瘦挺翘富美萌处。
有一次陪同两外国客户坐车，一个男的已经来了半年。
各种生活都很习惯，另一个女的来两天，车绿灯过十字路口时。
女客户很惊慌的问我，在中国到底是绿灯先走还是红灯先走。
没等我开口，那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂
所谓画蛇添足，就是夸完老婆“身材好”，又接一句“甚至好到游泳不用救生圈”。
和老婆结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
小学时，鼻子被黄蜂蛰了，眼睛都睁不开了。在一水果摊前被一大妈喊住，说，小朋友真漂亮。。我遂一拍胸脯豪气万丈的说，我这是被黄蜂蛰了，不然更好看。大妈笑着说，小帅哥，帮我看下摊子我上个厕所。。。忽然感觉自己的虚荣心被利用了。。
话说一对男女相亲，很聊的来，20分钟后第一次牵手，一小时后接吻，三小时后开房，然后...三小时三分钟后分手了！
下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
我说：“我上身穿得多，不会冷。”
老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……” 我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
作家富豪榜为什么总有郭敬明？如果你细心的盘算一下一个人每年公交、电影票、旅游门票得花多少钱，就什么都知道了。