离婚后孩子就归她了-幽默总让人反应不过来
★ 晚上，买了根玉米棒，啃了一口，发现没熟透。三轮车小贩很不好意思，连连道歉给我又换了一根，我抠下一粒试吃确定熟了后才离开。然后想到那根没熟透的他该怎么处理，于是回头一看，他站在路边正啃着我吃过的那根玉米。明天我再来买吧。
◆ 周立波去剧院演出，老远看见很多人在围观走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
★ 蓝脸的窦尔敦盗御马~~红脸的关公想妈妈~~夜夜想起妈妈的话~~闪闪的泪光叫喳喳~~——
◆ 活了这么大，才领悟到“入股”这个词的真正含义。（via王奋进） 网友评：我也刚弄懂别插嘴的含义；我们谈论入股相关事宜的时候，请你们不要插嘴；别捣蛋 谢谢！~
★ 李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！
◆ 宿舍老二看上一妹子，妹子有男友，老三说自己帮老二搞定…… 后来老三有男友了，老二也有女友了……这才是好舍友！
★ 古时有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，男子朋友建议：“信鸽岂不更快。”，男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
◆ 小王在网上买了一件羽绒服，各方面都还满意，就是有点出绒，遂在给卖家提意见。小王：你家羽绒服都还好，但会出绒哦，我刚刚穿就出绒了，卖家：这是它...它....急于证明它是羽绒的！小王：.......
★ 在微博混的久了，我经常摆出现实生活中比别人懂的更多的死样，他们谈论新闻我早就知道了，说的网络词我早说腻了，讲的笑话我都笑不出了，八卦的明星事还没我知道得多。。。唉，每次对他们摆出高贵冷艳的样子。。。我这真不是装逼你造吗。。。 @李浪儿哥
◆ 记得上初中时医务室有个极品男医生，老头。。。一次同学脸上起了几个痘痘，比较怪异，也比较谨慎，就去医务室问一下，一屋看病的啊，老头直接问：最近sy了么？同学汗：没有。老头：憋的，开点卫生纸？同学那叫一个利索，甩了句：我有，奔走了。。。
★ 家里马桶堵了，老爸略一沉思转身出门，十分钟后带回来三斤泥鳅倒进马桶里，半小时后马桶畅通无阻，嗯，事情就是这个样子，从此以后不在吃泥鳅，坚决不吃。
◆ 我bf那方面相当冲动，动不动就有欲望，有时候吃饭吃得好好的就把我摁在饭桌上OOXX，勺子碗碎了一地都不管，还有时候我上网上得好好的ckjaosidfjngnaksljfw92138
★ edc陈冠希/这是陈冠希/在新浪微博的昵称/edc是他英文名缩写/全名是Edison Chen/读爱迪生 陈/高中时/读过艾青的一首诗/为什么/我的眼里/常含泪水/因为我/对这土地/Edison Chen
◆ 「总有一个人，他一句话就能让你的心霎时间死掉 。」「阿瓦达索命！」
★ 我和妈妈聊QQ。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”
◆ “先生，我再劝你一句，离婚后孩子就归她了。” “废话，孩子要是我的，我还会离婚吗！”
★ 对于那些喜欢剧透的人，我希望他们以后下载完电影的时候标题会自动变为「这个杀手不太冷反正他最后都死了」 「柯南剧场版第十一人的前锋之22分钟的绿衣凶手」「七宗罪最后一种罪就是他本人」「拯救大兵瑞恩死了好多人」「肖申克被爆菊了」「十二生肖成龙跳火山没死」
◆ 老婆怀孕了，我想要女孩，b超后知道是带把儿的 觉得有点失落哀怨的和老婆说：“你还我的情人（上辈子） 我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的。”
★ 北京火车站遇见骗子，说要回江苏，买票差钱借四块钱（遇见三个这么说的了），于是我问:“江苏最牛逼的大学是哪个?” “江...江苏大学。” “嗯，对不起，我没带零钱。”
◆ 出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：尼玛！整容广告……