教官十分严厉地吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”有人挺不住小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
叫一个上课睡觉的男生回答问题没有回答出来。后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，于是老师说：“我知道个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊。”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
写日记规定要２００字以上，一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”数了数还差４个字，于是又加了一句，真便宜呀。
领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑。
甲：“没速度表怎么知道车速呢？”乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”
阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
师：“待人接物”这个成语怎么解释？生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分。
你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题。好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗?答曰：很美满啊!律师：那你为何要离婚?男人：我的性生活干我太太啥事啊?
警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
老太太报警“警官，有位男子暴露狂”警官说“我们马上就到，那个男人在哪里”老太太说“我也不知道，我是用望远镜看到的”。
每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
立射时，想想看，您正掌握着人类的未来！有位男生看着冲水中的马桶，喃喃自语：孩子，不是爸爸不要你，是没给你找到妈。
一男子络腮胡，很茂盛，一次纳凉穿短袖短裤坐在路边，一个小朋友看到就对他爸爸说：看那个人的串脸胡子，都串到……。串到………串到大腿上了！
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：说我小便，我拿出来看看不行吗?
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
一收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：爬你这儿两座山太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机：接下去有没有草地呢？
地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
小儿子：妈咪，我可以有一个弟弟吗?母亲解释说：现在还不行，爸爸一直都很忙!小儿子：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?
音乐老师对校长说：“我在上课，示范一首歌。唱完后同学们全部鼓掌。我开始很高兴，可然后他们大喊着：‘老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭子叫！’”
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”
男孩出锤子时女孩出布，女孩好久没赢便激动地说：我赢!男孩说：哪里，我的硬啊，你的那么软!女孩说：可不是嘛，我把你包了!
圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。
一日走在一陌生城市，突然发现路边墙上刷一大标语：开展群众性爱。惊叹不已。拐了一弯以后，发现后面还有：国卫生运动。
某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？小于：嗯……（想了一下）不相信……妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？小于想了想说：因为这里从没下过雪。
一日，八戒问唐僧：“师傅，这世上当真数我最丑？”师傅面露难色，说：“你还是去问观音姐姐吧”。八戒问了观音后，乐呵呵地对唐僧说：“师傅，谁叫日本人？”
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
师：人类征服北极对我们有什么意义？生：我们又要多背一道大题。
一妇人到公堂上报案：在井里取水时，被人从后面淫辱了。老爷问：你那时为何不赶紧站起来。答：怕站起来那玩意就脱掉了。