外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”我姐纳闷地问：“干啥？”外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水。”
老师出上联：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”学生答下联：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！”上联：昨日黄花闺女；下联：今天妇道人家!横批：一日之差。。。。。
刚才在食堂排队，一同学抱怨到：＂这！我都考了四次还没通过，我到到庙里祈求菩萨保佑了还是没过！＂旁边一二货悠悠地说：＂那是你拜错了！＂同学一惊问为何？答曰：众神中只有哪吒使用车轱辘，要拜就要拜哪吒！＂
“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”女友：“他们叫你什么？”“2B青年。”
儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”
昨儿收到女友信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人了。”幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃。她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
爷爷给5岁的孙子讲愚公移山的故事，孙子听着听着突然问：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”爷爷：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”
某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。
老婆骑自行车摔跤了，我看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”我马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！
儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
一个朋友说，春节快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了！.
一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”
农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。
我下班回家，经过十字街的时候，一个小男孩叫住了我，他说：姐姐，我的小鸡鸡可可爱了，摸起来手感好好啊！姐姐，你摸摸吧！我一听，顿时脸上浮出了三根黑线…小男孩将一只小鸡递给我，看我一脸的不悦；也没在意说：姐姐，看吧，这只小鸡鸡多可爱呀！摸起来手感多好啊！我听了，顿时便凌乱了
有人说养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了